Żarty, żarciki, anegdotki, czarny humor - co kto lubi ;)

[Agata]

ILU FORUMOWICZÓW POTRZEBA, BY WYMIENIĆ ŻARÓWKĘ?

1 - aby zmienić żarówkę i napisać że żarówka została zmieniona
14 - którzy podzielą się podobnymi doświadczeniami przy zmienianiu żarówki i napiszą o tym jak inaczej można było to zrobić
7 - którzy ostrzegą o niebezpieczeństwach grożących przy zmianie żarówki
1 - który przeniesie temat do działu "Oświetlenie"
2 - którzy zaczną się kłócić i przeniosą to do działu "Elektryka"
7 - którzy wytkną błędy gramatyczne/ortograficzne w postach na temat wymiany żarówki
5 - którzy pojadą tym co wytykali błędy
3 - którzy poprawią te błędy
6 - którzy będą się kłócić czy pisze się "żarówka" czy "rzarówka"
6 -którzy powiedzą im że są głupi
2 - profesjonalnych elektryków którzy poinformują wszystkich że mówi się "lampa"
15 - wszechwiedzących którzy twierdzą że siedzieli w tym temacie i mówi się "żarówka"
19 - którzy napiszą że to forum nie jest o żarówkach i powinno się to przenieść do forum o żarówkach
11 - którzy obronią temat mówiąc że wszyscy używają żarówek więc temat pasuje
36 - którzy będą debatować która metoda zmieniania żarówek jest lepsza, gdzie kupić żarówki, jakiej marki i które są wadliwe
7 - którzy podeślą linki gdzie można zobaczyć różne przykłady żarówek
4 - którzy napiszą że te linki nie działają i podeślą nowe
13 - którzy zacytują kilkanaście postów pod cytatami pisząc: "Ja też" / "Zgadzam się"
5 - którzy napiszą że odchodzą z forum bo nie mogą dłużej znieść kontrowersji wokół żarówek
4 - którzy napiszą że "BYŁO!?"
13 - którzy napiszą żeby "szukać" zanim napisze się kolejne pytania o żarówki
1 - który zrobi mały hijack i zapyta się jak wymienić klakson
1 - użytkownik który odpowie na oryginalny post po pół roku i zacznie temat od nowa.

[wzięte z: http://ratunku-co-robic.blogspot.com/]

[Agata]

Dzieci miały przynieść do szkoly tresowane zwierzatko. Ania przyniosla pieska, który służył, Kasia chomika, który przybiegał na zawolanie, a Jasio przyniósł żabę.
- Jasiu, pokaż co ta żaba umie - prosi nauczcielka.
Jasio trąca żabę a żaba tylko:
- Kua...
- Jasiu, ale tak robi każda żaba, pokaż jak ją wytresowałeś!
Jasio znów trąca żabę, a żaba znów:
- Kua...
- Jasiu, wstawiam ci jedynkę za nieodrobienie pracy domowej!
Jasio się nie poddaje i znów trąca żabę:
- Kua...
Jeszcze raz:
- Kua...
I znów:
- Kua... kuantanamera, uarira, kuantanamera...

Powodowana nagłą potrzebą fizjologiczną zakonnica wchodzi do baru. W barze panuje standardowy zgiełk, jednak co parę minut gaśnie światło i cała sala zaczyna wiwatować. Zakonnica podchodzi do baru i pyta, gdzie znajdzie to toaletę.
- Tu, po lewej, ale nie powinna siostra tam chodzić.
- Czemu nie? - pyta zaskoczona zakonnica
- Bo w toalecie stoi posąg nagiego mężczyzny, przykrytego jedynie listkiem figowym.
- Nie szkodzi - odpowiada zakonnica - nie będę patrzyć w jego stronę.
Zakonnica idzie do toalety. Kiedy wraca do baru, zastaje standardowy barowy hałas. Jednak kiedy goście zauważają jej wejście, przerywają rozmowy i zaczynają bić jej brawo. Zakonnica,
zaskoczona, pyta barmana.
- Proszę pana, o co im chodzi, biją mi brawo, bo byłam w toalecie?
- Nie, biją brawo, bo została siostra jedną z nas - odpowiada barman.
- Nadal nie rozumiem - mówi wciąż zaskoczona zakonnica.
- Widzi siostra, ilekroć ktoś uniesie listek na posągu, w barze gaśnie
światło.. a siostra tu zrobiła prawie dyskotekę...

[yss]

znalazłam przezabawne kawały, ciekawe, czy rozśmieszą jeszcze kogoś.....


Pewien bardzo pobożny mężczyzna co niedzielę po mszy dawał
koczującemu nieopodal żebrakowi 10 złotych. Którejś niedzieli daje żebrakowi 5 złotych a ten mówi:
- A dlaczego tylko 5? Zawsze było 10?
- No wie pan, posłałem syna na studia.
- No i bardzo dobrze, ale dlaczego na mój koszt..


3 stycznia 2007 r.
W akademickiej stołówce rozmawia trzech studentów.
- Ja Sylwestra spędziłem na "Kanarach". Mówię wam, super laseczki,
kąpiel w morzu, drinki z parasolkami, cudo. - zagaja pierwszy
- A ja - przechwala się drugi - byłem w Alpach. Narty, dziewczyny
zarumienione od mrozu, grzane wino do łóżka, cos wspaniałego.
A co ty robiłeś? - pyta trzeciego
- A ja siedziałem razem z wami w pokoju, tylko nie paliłem tego gó***.


Nie odpowiadaj pochopnie i bez rozwagi!
- Zastanów się.
- Odpowiedz szczerze i dowiedz się czegoś o swojej moralności.
Wyobraź sobie poniżej opisaną sytuację i podejmij decyzję. Pamiętaj!
Odpowiedź powinna być spontaniczna, ale szczera! ...Znajdujesz się w
samym centrum katastrofalnej powodzi wywołanej orkanem... Niesamowite masy
wody.... Jesteś fotoreporterem w samym środku tej przerażającej
katastrofy.
Próbujesz zrobić jak najbardziej oddające grozę zdjęcia... Sytuacja jest
niemal beznadziejna. Wokół ciebie znikają domy, ludzie walczą z
żywiołem...
Potęga natury w całym jej okrucieństwie ... porywa wszystko na jej drodze.
Nagle widzisz mężczyznę prowadzącego terenówkę... który walczy
rozpaczliwie, wygląda jakoś znajomo... I rozpoznajesz go: to
Prezydent Kaczyński! Ale widzisz, ze szalejąca powódź zaraz go porwie -
ostatecznie...Masz dwie możliwości - uratować go albo zrobić zdjęcie
twojego życia! Ocalić mu życie albo zrobić zdjęcie, za które na pewno zgarniesz Pulitzera! Zdjęcie, które przedstawia śmierć jednego z najważniejszych ludzi w Polsce...
A teraz pytanie:
- NA MATOWYM CZY NA BŁYSZCZĄCYM?


Pukanie do drzwi. Otwiera pani domu, za progiem żebrak:
-A czego wam trzeba, dobry człowieku?
-Kawałek chleba, szanowna pani, gdyby się znalazł, byłbym nad wyraz
zobowiązany...
-Ach, dobry człowieku, macie szczęście! Mieliśmy dzisiaj małą
uroczystość i sporo tortu zostało!
-Ależ! Szanowna pani zbyt łaskawa! Tylko chleba kawałek!
-Ach, dobry człowieku! To żaden kłopot!
Pani domu przynosi spory kawał tortu i z dumą wręcza go żebrakowi. Ten,
chcąc nie chcąc przyjmuje i pod nosem szepcze:
-K...a! Jak teraz denaturat przez to gó*** przesączyć?


Grupa emerytów wybrała się do ZOO,nagle z klatki uwolnił się lew i
zaczyna ich gonić.Ci najzdrowsi biegną z przodu a z tyłu kulawy.Jeden
z czołówki krzyczy:
-kulawego, kulawego żryj kulawego.
a na to kulawy:
-co kulawego?co kulawego?niech żre kogo chce!!!

[Pleiades]

Ja ostatnio ryłam w powiedzonkach i spodobało mi się to:
""Kup sobie szczura, będziesz miał bliźniaka""
Miało być to pewnie obraźliwe, ale dla nas jest super

[Agata]

Sasasasa... :>

Siedzi trzech gości w łodce na środku jeziora. Połowy nocne, wędki w wodzie, spokój, sielanka, powoli zaczyna się rozwidniać. Jeden z wędkarzy zagaja:
- Słońce wschodzi.
Drugi mówi:
- Faktycznie, dawno nie widziałem takiego wschodu.
Nagle trzeci wędkarz szybkimi ruchami ramion wypycha dwóch pozostałych z łódki. Ci, przerażeni, machając gorączkowo rękoma wołają do pozostałego w łódce:
- Odbiło ci!? Za co?
Ten mówi:
- Pierwszego za offtopic, a drugiego za flooda.
Na to wściekli wędkarze w wodzie:
- A ty to co, cwaniaczku jeden!
Ten w odpowiedzi chwyta za wiosło i wpychając końcem dwóch pozostałych pod wodę mówi:
- A za niepotrzebne dyskusje BAN!

[Mja]

17. Siadając na sedesie nie zauważyłaś, że klapa jest opuszczona.

Ja tak robię, jak idę do kibla w nocy

--

Na ławce w parku siedzi zakochana para nastolatków. Toczy się rozmowa:

- Kochanie, połóż rękę na mym łonie...
- Pysiu... Bardzo chętnie, ale co to jest mymłon?

--

- Mamo! Mamo! Ja chcę kupę!
- To idź do kuchni i se ukrój!

[Nietoperzyca]

Dwóch małych chłopców poszło kiedyś ukraść Księżyc. Nagle na drogę wyskakuje im wiedźma z kotem i próbuje ich powstrzymać. Nie mieli pojęcia co zrobić, przecież nie zabiją wiedźmy, kota zabić szkoda... To jeden wziął kota a drugi wiedźmę.

[Agata]

RODZAJE BABĆ AUTOBUSOWYCH

1. Łowczynie krzeseł - gdy autobus się zatrzyma i otworzy drzwi, Ty nawet nie zdążysz sobie tego uświadomić, a ona już siedzi.

2. Babcie-akrobatki - widząc wolne krzesło po drugiej stronie autobusu w cudowny sposób odzyskuje mobilność, wrzuca laskę pod pachę i biegnie do krzesła co sił w nogach.

3. Borostwory - ogromne babcie w futrzanych płaszczach zajmujące z reguły 1,5 - 2 miejsc siedzących.

4. Babcie-wilki - atakują watahą, ich szczekanie rozlega się na cały autobus i wygryzają każdego z ich siedzeń.

5. Babcie lokomotywy. Jak siedzisz w autobusie, stają nad Tobą i zaczynają sapać. Niektóre sapią tak intensywnie, że czujesz, co jadła kilka godzin temu…

6. Babcie ankieterki - na kilka przystanków przed ich docelowym przepytują ludzi, kto kiedy wysiada i starają się odpowiednio ustawić wszystkich w przejściu.

7. Babcie sprinterki - pierwsze co robią to zajmują dogodną pozycję w autobusie, a dopiero potem starają się dowiedzieć jaki jest jego numer.

8. Babcie “włochate berety” - odziały specjalne, nie warto z nimi zaczynać, super zorganizowane, potrafią w ciągu kilku minut opanować cały autobus- uwaga występują przy liniach przejeżdżających obok cmentarza.

9. Sympatyczne życzliwe starsze panie, którym po prostu miejsca ustępuje się z ochotą.

[yss]

agata: to smutna prawda, a nie humor.
mieszkałam przy jednym z największych cmentarzy w europie. naprzeciwko właściwie. wojna z goblinami [bo tak je zwaliśmy] był zażarta. stanowiły 80% ludzkiej zawartości tramwaju. ponieważ siłą rzeczy nie dla wszystkich starszało siedzeń, robił dym nawet o miejsca stojące, popychały ludzi, dźgały łokciami, kiedyś strąciły dziewczynę ze schodków, tak im się śpieszyło do wejścia.. serio, to nie jest humor, to MASAKRA.
i śmierdziały formaliną, naftaliną, przychodnią i jakimiś obrzydliwymi lakierami.......

były wszystkie rodzaje.

jest jeszcze jeden rodzaj:

Goblin Wybredny - wstaje ze swojego miejsca, idzie przez cały tramwaj do upatrzonego zajętego siedzenia, zawisa nad siedzącą tam osobą, osoba wstaje, goblin siada. świetny numer. widziany nie raz. miałam potężną ochotę dać w papę za coś takiego, zwłaszcza jak uprzejma młoda osoba, która wstała nie wiedząc, że goblin wstał! ze swojego siedzenia i żebrze o jej, miała ciężkie siaty........

[Oksymoron]

Tak dla odmiany parę ciekawostek...

1.Człowiek w ciągu całego swojego życia spożywa 30 000 kg pokarmów. Tyle waży mniej więcej 6 słoni.
2.Najcięższą świnią świata był amerykański wieprz Big Bill - krzyżówka świni polskiej z chińską. Ważył 1157 kilogramów.
3.Wśród niektórych koczowniczych plemion arabskich obowiązuje zakaz jedzenia mięsa owcy, z którą uprawiało się seks
4.Nowak to najpopularniejsze nazwisko w Polsce - nosi je ponad 220 tys. Polaków.
5.Uderzając głową o ścianę bez przerwy przez 24 godz. Spalisz 5000 kalorii.
6.Pokazanie języka gościowi jest w Tybecie oznaką dobrego wychowania.
7.W mieście Helena (Montana, USA) nie wolno kobiecie tańczyć na stole, jeśli jej suknia waży mniej niż 3,5436 kilograma.
8.Pewna mieszkanka Suwalszczyzny urodziła 20 dzieci - ostatnie z nich gdy miała zaledwie 43 lata, było to w 1995 roku.
9.Cesarz niemiecki Henryk VI (1165 - 1197) wsysyłał na front wysmarowane miodem i oblepione kaczymi piórami zakonnice na koniach. Zagrzewały one żołnierzy do walk.
10.W Paragwaju pojedynki są dozwolone, jeśli rywale są zarejestrowanymi dawcami krwi.
11.W Chinach jest więcej osób mówiących po angielsku niż w Anglii, USA i Australii.
12.Ludzie i delfiny to jedyne gatunki na ziemi które uprawiają seks nie tylko w celu prokreacji, ale głównie dla przyjemności.
13.Przeciętna kobieta myśli 10 razy dziennie o swojej fryzurze i 15 razy o pomalowaniu ust.
14.W Tajlandii więcej osób ginie od uderzenia w głowę orzechem kokosowym niż w skutek ukąszenia węża
15.Statystyczny ziemianin zjada w całym swoim życiu podczas snu 8 pająków, żuków lub much.
16.Jeśli siedząc na krawężniku pijesz piwo z wiadra, trafisz do więzienia - tak stanowi prawo w St. Louis (USA).
17.Przeciąganie liny było dyscypliną olimpijską w latach 1900 - 1920. Będzie nią ponownie w roku 2004.
18.Około 3000 leworęcznych osób ginie rocznie na świecie wskutek wypadków spowodowanych przez urządzenia przeznaczone dla osób praworęcznych.
19.Gdybyś miał bilion złotych w monetach jednozłotowych, poświęciłbyś 31 668 lat swojego życia, aby przeliczyć za jednym razem cały swój majątek. 20.Zenon, grecki filozof, założyciel szkoły stoików, uczącej obojętności na zło i cierpienie tego świata, powiesił się w wieku 98 lat, złamawszy sobie palec u nogi.
21.Gdy Katarzyna Wielka dostała łupieżu skazała swojego fryzjera na trzy lata więzienia w metalowej klatce.
22.Gdy krokodylowi wypadnie ząb na jego miejsce wyrasta nowy.
23.w 1992 roku skazano w chińskim mieście Xiantao nauczyciela, który kazał spornym uczniom jeść za karę krowie łajno.
24.Zwyczaj noszenia kolczyków w uszach przez mężczyzn wprowadzili w XVII wieku piraci. Sądzili, że dzięki temu poprawia im się wzrok i potencja.
25.Albert Einstein do 9 roku życia miał kłopoty z mówieniem - dysponował słownictwem i składnią 4-letniego dziecka. Rodzice leczyli go, gdyż zdaniem lekarzy był upośledzony umysłowo.
26.CO roku z powodu osłów ginie więcej ludzi niż w katastrofach samolotowych.
27.Zdaniem dentystów, twoja szczoteczka do zębów musi leżeć co najmniej dwa metry od sedesu, jeśli chcesz, by była zabezpieczona przed bakteriami kałowymi.
28.Richard Milhouse Nixon był pierwszym prezydentem USA, którego pełne imię i nazwisko zawierało wszystkie litery potrzebne do ułożenia słowa "criminal" (ang.: przestępstwo). Drugim prezydentem z takim nazwiskiem był William Jefferson Climton
29.Kwakanie kaczki nie odbija się echem, nikt nie wie dlaczego.
30.Człowiek spala więcej kalorii śpiąc niż oglądając telewizję.

REKORDY
- Królowe niektórych gatunków termitów mogą przeżyć nawet 50 lat. To prawdziwy rekord wśród owadów.

- Najdłużej żyjący gatunek żółwia, żyjący na Seszelach dożywa 150 lat.

- Największe na świecie oczy ma kałamarnica olbrzymia. Ich średnica dochodzi do 40 cm.

- Największy dziób należy do tukana. Jego dziób jest tak duży, jak 2/3 reszty ciała!

- Najszybszym zwierzęciem świata jest gepard, w pogoni za zwierzyną potrafi osiągnąć prędkość 100 km/h.

- Najszybszym ptakiem świata jest sokół wędrowny. Podczas polowania potrafi pikować z prędkością 240 km/h.

- Jedne z największych pająków - ptaszniki osiągają 28 cm długości. Swoją nazwę zawdzięczają temu, że polują na ptaki.

- Najszybszą rybą na świecie jest żaglica. Pływa ona z prędkością 100 km/h.
- Albatros wędrowny ma największą wśród ptaków rozpiętość skrzydeł. Dochodzi ona do 3,7 metra. W poszukiwaniu pożywienia albatros może nawet całkowicie okrążyć kulę ziemską.

NAJMNIEJSI
- Najmniejszą sową świata jest sóweczka kaktusowa, osiąga do 15 cm długości. Żyje w Ameryce Północnej.

- Najmniejszym ssakiem na Ziemi jest myszka etruska (Suncus etruscus), która waży zaledwie 1,5 g.

- Najmniejszym nietoperzem świata jest craeonycteris thonglongyai z Tajlandii. Jego długość dochodzi do 2,5 cm, a waga do 2 gramów.

- Najmniejszym ssakiem drapieżnym jest łasica. Osiąga najwyżej 18 cm długości.

- Najmniejszym ptaszkiem świata jest koliber hawańczyk. Jego długość nie przekracza 5 cm, a waga 2,8 g.

NIESAMOWICI
- Najbliższym żyjącym krewnym ptaków jest... krokodyl.

- Papuga kakapo jest jedyną nielotną papugą świata. Żyje na Nowej Zelandii, obecnie należy do gatunków zagrożonych wygięciem.

- Tygrys widzi w ciemności pięć razy lepiej niż człowiek.

- Żaby w ogóle nie piją wody. Pobierają ją przez skórę.

- Słoń morski jest w stanie zanurkować na głębokość 1200 metrów i pozostać tam przez 2 godziny.

- Noworodek kangura ma zaledwie 2 cm długości i waży poniżej 1 grama. To 1/30.000 wagi jego matki. Dla porównania ludzki noworodek waży zwykle 1/20 wagi swojej matki.

- Turkucie podjadki są najgłośniejszymi owadami świata. Ich głos można usłyszeć z odległości półtora kilometra.

- Pingwin cesarski nigdy nie stawia stopy na stałym lądzie. Całe swoje życie spędza na morzu albo na lodowcach Arktyki.

- Jedynymi gadami, które mają uszy są krokodyle.

- Motyl monarch przebywa największe dystanse ze wszystkich owadów. W ciągu roku przelatuje 6 tysięcy kilometrów - z Kanady do Meksyku i z powrotem.

NAJWIEKSI

- Największym zwierzęciem, jakie kiedykolwiek żyło na świecie jest płetwal błękitny. Osiąga 26 metrów długości i waży 120 ton. Najwieksze osobniki dochodzą nawet do 31 m długości ciała 200 ton wagi!

- Słoń afrykański to największe zwierzę lądowe świata. Osiąga do 7,5 metra długości i 5 ton wagi.

- Największym ptakiem, jak kiedykolwiek żył na świecie był moa, żyjący na Nowej Zelandii. Osiągał 3,5 metra wysokości. Kilkaset lat temu został wytępiony przez człowieka.

- Największą rybą świata jest rekin wielorybi. Jego długość dochodzi do 20 metrów. Mimo to olbrzymi drapieżnik żywi się wyłącznie planktonem.

- Największymi gadami są aligatory z Orinoko. Osiągają do 7 metrów długości.

- Największym owadem jest patyczak z Madagaskaru. Jego długość dochodzi do 40 cm.

- Największym mięczakiem na świecie jest kałamarnica atlantycka, jej wielkość może przekroczyć 20 metrów, z czego połowę stanowią ramiona.
Odnajdywano jednak wyrzucone na brzeg fragmenty martwych kałamarnic, które sugerowały, że mogą istnieć jeszcze wieksze osobniki.

- Najcięższym latającym ptakiem jest łabędź niemy. Jego waga dochodzi do 23 kg. Łabędź niemy osiąga 155 cm długości ciała i 235 cm rozpiętości skrzydeł.
- Struś emu to rekordzista w aż dwóch kategoriach. Jest nie tylko największym ptakiem na świecie, ale także najszybszą dwunożną istotą. Biega z prędkością 70 km/h.

- Największymi gadami świata są warany z Komodo. Niektóre spośród nich osiągają długość 3 metrów!

- Największym motylem świata jest Attacus atlas z Nowej Gwinei. Rozpiętość jego skrzydeł dochodzi do 28 centymetrów.

- Największym żółwiem świata jest żółw skórzasty. Jego długość dochodzi do 2 metrów, a waga do 400 kg.

- Największymi papugami świata są ary, ich długość dochodzi do 90 cm.

- Podczas rozładunku drewna, przywiezionego z Afryki do Francji, znaleziono tam ogromnego ślimaka o wadze 1,5 kg.

- W 1985 roku w rybacką sieć u wybrzeży Japonii złapał się krab o wadze 15 kg i rozpiętości 3 metrów.

- W 1973 roku grupa brazylijskich naukowców odkryła w Mato Grosso mrówki, których długość dochodzi do 10 cm.

- W 1984 roku w indonezyjskiej dżungli znaleziono pszczoły wielkości kolibrów.

- Największego pająka znaleziono w Mato Grosso. Miał 30 cm długości.

- W 1948 roku żołnierze z Fortu Abuna w Guapore zastrzelili ogromnego węża - anakondę. Miał on rekordową długość 35 metrów!

- W ciągu jednej sekundy sto piorunów uderza w Ziemię .

- Słoń po śmierci może stać dalej

- Na każdego mieszkańca naszej planety przypada milion mrówek.

- Serce krewetki nie jest tam gdzie myślisz - jest w jej głowie.

- Impulsy nerwowe w mózgu poruszają się z prędkością 250km/h.

- Na Ziemi żyją ludzie, których piorun uderzył 7 razy.

- Najjadowitszy wąż świata to czarna mamba - jej dawka jadu może zabić 12 osób.

- Rozgrzaną kostkę krzemu do 3000 stopni C można wziąć bezpiecznie w palce już po dwóch sekundach od wyjęcia z pieca.




tekst z vortalu zjawisk niewyjaśnionych, fajna stronka, polecam.

[Basial]

Dostałam dziś na pocztę i usmiałam sie do łez
"autentyk z forum:
    PYTANIE:- BLAGAM O POMOC - Kolega mi powiedzial, ze plyta DVD lepiej odbijaradar niz zwykla plyta - podpowiedzcie mi prosze, czy mnie nie sklamal -bo jesli rzeczywiscie to jest prawda, to czy w kazdym hipermarkecie jak pojade do miasta bede mógl taka plyte kupic? Na razie uzywam zwyklej plyty i jestem zadowolony - nie dostalem zadnego mandatu!
    ODP1:- Powies sobie jeszcze trzy takie plyty - juz z daleka bedzie widac, ze jedzie idiota.
    ODP2:- Fakt, oni swoich nie zatrzymuja.
    ODP3:- Jako ze plyta DVD ma wieksza pojemnosc, tak przy wiekszej predkosci plyta ta lepiej dziala. Tylko pamietaj, ze strona przeznaczona do zapisu musi byc skierowana w strone policjantów, bo inaczej spowoduje wzrost predkosci pokazywanej przez radar. Sam stosuje 3 plyty DVD, 2 analogowe(tak na wszelki wypadek) i krawat samoobrony na ewentualne blokady.Pozdrawiam.
    ODP4:- To prawda, w nowej wersji F-117A pokryty jest caly plytami DVD idaltego jest niewykrywalny dla radarów
    ODP5:- Nie jestem pewien z ta plyta DVD, nie próbowalbym, najlepiej stosowac sprawdzone sposoby, polecem plyte gramofonowa, ona ma wieksza powierzchnie i bardziej rozprasza wiazke z radaru
  ODP6:- Powies CD, DVD, FDD, HDD, memory stick i ZIPa, to na pewno zaden policjant cie nie zatrzyma, bo jak cie zobaczy zza zakretu to umrze ze smiechu.
  ODP7:- Najlepiej radar odbija plyta chodnikowa. Tylko trzeba nia rzucic w radar z duzej odleglosci, zanim cie 'ustrzeli' a do tego trzeba sporo krzepy..

[Kamillo]

dwóch turystów pojechało na wakacje w góry latem. Znaleźli ładna polane i opalają sie. jeden z turystów pyta drugiego - ty franek opalałeś sie kiedyś na waleta? drugi odpowiada - nie . na to pierwszy to może spróbujemy. Rozebrali sie , opalają sie i zasnęli .. wiadomo ze pupa to ta najbardziej biała cześć ciała ... budzą sie po 3 godzinach .. jeden sie drze o ku*** moja pupa ale piecze.. wracają do domku letniskowego.. szeroko bo z każdym krokiem spodnie obcierają obolałe pupy.. widza bar idą do bacy - baco poradźcie coś bo sie opalaliśmy na polanie i nas strasznie pupy bolą.. na to baca - jo wom powiem ze na opalenizne to mleko jest.. baco a masz? - mam . a dasz? - dam .. wzięli 2 miski usiedli w korytarzu i moczą pupy .. zza roku przyglądają im sie 2 góralki i jedna mówi do drugiej .. ty irka jo zem widziala jak sie spuszczają ale jak tankują to zem jeszcze nie widziala

[Fucking Princess]

Teksty na opakowaniach

1.Na suszarce do włosów f-my Sears:
"Nie używać podczas snu."
(ale przecież tylko wtedy to robię)

2.Na woreczku Fritos:
"Możesz być zwycięzcą! Udział w konkursie nie wymaga zakupu. Szczegóły wewnątrz."
(najwyraźniej oferta skierowana do złodziei sklepowych).

3.Na pudelku zupy Dial:
"Sposób użycia: jak zwykła zupę."
(poważnie?!)

4.Na niektórych mrożonkach firmy Swanson:
"Zalecany sposób przyrządzania: rozmrozić".
(ale tylko zalecany)

5.Na deserze Tiramisu, na spodzie pudelka:
"Nie odwracać do góry dnem."
(oho! Za późno!)

6.Pudding f-my Marks & Spencer:
"Produkt będzie gorący po podgrzaniu."
(niesamowite jak to się dzieje, nieprawdaż?)

7.Na pudelku od żelazka Rowenta:
"Nie prasować ubrań na ciele."
(ileż można w ten sposób zaoszczędzić czasu!)

8.Na leku przeciw kaszlowi dla dzieci:
"Nie prowadzić samochodu ani nie obsługiwać urządzeń mechanicznych po zażyciu preparatu."
(ile to mniej by było wypadków budowlanych gdyby te 5-letnie dzieci nie obsługiwały dźwigów)

9.Na tabletkach nasennych Nyto:
"Uwaga: może powodować senność"
(taka mam nadzieje...)

10.Na większości pudelek lampek choinkowych:
"Wyłącznie do użytku w pomieszczeniu zamkniętym lub na zewnątrz."
(a jest jeszcze jakaś inna możliwość ?)

11.Na japońskim robocie kuchennym:
"Nie używać w celu innego użycia."
(nie sposób się z tym nie zgodzić)

12. Na orzeszkach ziemnych Sainsbury's:
"Uwaga: zawiera orzeszki!"
(przerywamy program w celu nadania tej ważnej wiadomości)

13. Na pudelku orzeszków podawanym na liniach lotniczych American Airlines:
"Instrukcja: 1. Otworzyć pudełko, 2. Jeść orzeszki"
(3. Latać liniami Delta)

14. Na kostiumie Supermana dla dzieci:
"Włożenie tego kombinezonu nie umożliwi ci latania"
(ktoś wytoczył im proces czy co?)

15. Na szwedzkiej pile mechanicznej:
"Nie zatrzymywać łańcucha za pomocą rak bądź genitaliów."
(czyż by ktoś próbował?)

[Lady Ant]

24.Zwyczaj noszenia kolczyków w uszach przez mężczyzn wprowadzili w XVII wieku piraci. Sądzili, że dzięki temu poprawia im się wzrok i potencja.

no to wierutna bzdura akurat jest :/

Wiszą trzy bycze nietoperze w jaskini, nadchodzi wieczór, jeden się zrywa i leci na łowy, po jakimś czasie wraca cały upaprany krwią.
- Ty coś ty robił?
- Widzieliście to wzgórze?
- Widzieliśmy
- A drzewo na nim?
- Widzieliśmy
- A owcę pasącą się pod nim?
- Widzieliśmy
- No to już jej nie zobaczycie
Minął jakiś czas , drugi się zrywa na łowy, wraca do połowy upaprany krwią
- Co zrobiłeś?
- Widzieliście to wzgórze?
- Tak
- A następne?
- Tak
- A drzewo na nim?
-Tak
- A krowę, która sie pasła pod nim?
- Tak
- To już jej więcej nie zobaczycie
Po jakimś czasie trzeci poleciał na łowy, wraca z całą mordą we krwi
- Co zrobiłeś?
- Widzieliście to wzgórze?
- Tak
- A następne?
-Tak
- A słup telegraficzny między nimi?
-Tak
- A ja właśnie k**** nie widziałem

[Basial]

Każdy z nas jest oceniany w swojej pracy. Ale nie każdy wie, co oznaczają te miłe określenia wpisane w aktach pracowniczych. Wyjaśnimy dzisiaj kilka:

1. Bardzo dobre umiejętności prezentacyjne - cholerny, ale dobry kłamca
2. Wysoka komunikatywność - łajza ciągle wisi na telefonie
3. Praca jest dla niego priorytetem - ma wybitnie paskudną żonę
4. Aktywny społecznie - pije dużo, bardzo dużo
5. Działa niezależnie - nikt nie wie co on właściwie robi
6. Logicznie i racjonalnie podchodzi nawet do największych problemów - zawsze znajdzie kogoś,    kto odwali za niego brudną robotę
7. Pedantyczne wręcz podejście do detali - pedał pewnie
8. Ma cechy przywódcy - wyższy niż reszta i ma silny głos
9. Ma niesamowite wręcz wyczucie i ocenę danej sytuacji - cholerny farciarz
10. Rozwinięte poczucie humoru - zna dużo sprośnych kawałów
11. Lojalny - nie może nigdzie indziej znaleźć pracy
12. Karierowicz - może ci wbić nóż w plecy
13. Ma plany rozwoju firmy i i zadatki na awans - stawia alkohol wszystkim
14. Ma duże zdolności organizacyjne - jako jeden z nielicznych, przychodzi do pracy punktualnie
15. Spokojny charakter - śpi w czasie pracy