szczury.org

cegła, nuu .


a co wy z tym braniem macie, co ? czy ja wyglądam na ćpuna ?

Ło mój jeżu...

Terminator vs Jezus
http://www.youtube.com/watch?v=iMb47etCM5c

to teraz mi ładnie powiecie co bierzecie bo ja też bym chciała
ja tam widzę pluszowego osiołka gdzie Cegła zaznaczyła

ja widzę króliki. ale co najwyżej się przytulają. hm. wiem! ogonku, podaj swą definicję "bzykania"

ja też nie rozumiem królików..


ale nasz wykładowca od matmy bardzo dziwną rzecz nam wyznał:
"ja zawsze tak tłumaczę mojej teściowej, że albo dojdzie, ale wyjdzie..."

...

Facet dostał na urodziny papugę. Od początku, kiedy tylko wniósł klatkę do domu i zdjął z niej zasłonę, zorientował się, że miała okropny nawyk przeklinania, rzucała mięchem co drugie słowo.
Cóż było zrobić - wyrzucić żal, zawsze to jakiś towarzysz, zresztą prezent...
Przez szereg długich dni starał się walczyć ze słownictwem Papugi. Mówił do niej miłe słowa, puszczał łagodną, klasyczną muzykę, robił wszystko, żeby dać papudze dobry przykład... Słowem pełna poświęceń terapia.
Na próżno.
Pewnego dnia, kiedy papuga wstała lewą nogą i była wyjątkowo niegrzeczna, opryskliwa i obrażała go na każdym kroku, coś w nim pękło.
Zaczął krzyczeć, ale papuga darła się głośniej. Potrząsnął nią, a ta nie dość, że zbluzgała go tak, że wiązanki nie powstydziłby się marynarz pływający na transatlantykach, to jeszcze dostał parę razy dziobem.

W akcie desperacji wrzucił ptaka do zamrażarki, zatrzasnął drzwi, oparł się o nie i zsunął w dół. Papuga rzuciła się kilka razy o ściany zamrażarki, facet usłyszał przytłumiony bełkot i nagle wszystko ucichło.
Kiedy gość ochłonął trochę, naszły go wyrzuty sumienia więc otworzył drzwi zamrażarki. Papuga w milczeniu weszła na jego wyciągnięte ramię i powiedziała:
- Najmocniej przepraszam, że uraziłam Pana moim słownictwem, zachowaniem i czynami, proszę o przebaczenie - dołożę wszelkich starań aby się poprawić i nie dopuścić do podobnych scen w przyszłości. Zadanie Panu ciosów dziobem było niewybaczalne...

Facet tego się nie spodziewał - zmiana była co najmniej szokująca - już otwierał usta chcąc zapytać co spowodowało tak radykalną poprawę, kiedy ponownie odezwała się papuga:

- Mogę Pana uprzejmie zapytać: co Panu zrobił kurczak ?

Najlepsze Na Świecie Ciasto Owocowe

Składniki:
- 1 kostka masła,
- 2 szklanka cukru,
- 1 łyżeczka soli
- 4 jajka
- 1 szklanka suszonych owoców,
- 1 szklanka orzechów
- sok cytrynowy
- proszek do pieczenia
- 3-4 szklanki dobrej whisky

Sposób przygotowania:

Przed rozpoczęciem mieszania składników sprawdź czy whisky jest dobrej
jakości. Dobra ... prawda? Przygotuj teraz dużą miskę, szklankę itp.
przybory kuchenne.
Sprawdź czy na pewno whisky jest taka jak trzeba ... by być tego pewnym
nalej jedną szklankę i wypij tak szybko, jak to tylko możliwe.
Powtórz operację.
Przy użyciu miksera elektrycznego ubij kostkę masła na puszystą masę,
dodaj łyżeszke sukru i ubjaj dalej.
W miedzyszasie zprawdź czy wisky jest na pewno taka jak czeba.
Najlepiej sklaneczke.
Otfórz druga butelkie jeźli czeba.

Wszuś do mniski dwa jajki, obje szlanki z owosami i upijaj je mikserem.
Sprawś jakoź wisk żepy pootem gośie nie mufili sze jest trojnoca.
Wszuś do miszki szyśką sul jaka masz w domu czy so tam masz szysko jedno
so, f sumje fsale nie nie ma snaszenia so fszuśisz ! Fypij skok
sytrynnmowy.
Fymjeszaj fszysko z oszehami i sukrem fszystko jedno i frzudź monki ile
tam masz fdomu, osmaruj piesyk masem i wyklej siasto na plache piesyka,
usaw ko na 350 stofni, saaaamknij źwiszki.
Sprawś jakoś fiski sostanej ot pieszenia siasta i iś spaś

Szarlotka - jak by owocowe nie wyszło

1. Z lodówki weź 10 jajek, połóż na stole ocalałe 7. Wytrzyj podłogę, następnym razem uważaj!
2. Weź sporą miskę i wbij jajka rozbijając je o brzeg naczynia.
3. W naczyniu mamy 5 żółtek. Wytrzyj podłogę, następnym razem bardziej uważaj!
4. Weź mikser, wstaw do niego skrzydełka i zacznij ubijać jajka.
5. Wstaw od nowa skrzydełka do miksera, tym razem do oporu. Zacznij ubijać.
6. Umyj twarz, ręce i plecy. W naczyniu pozostały 2 żółtka, dokładnie tyle potrzeba na szarlotkę.
7. Oklej ściany i sufit kuchni gazetami, meble pokryj folią - będziemy dodawać mąkę.
8. Nasyp 20 dag mąki do szklanki, pozostałe 80 dag zbierz z powrotem do torebki.
9. Sprawdź czy ściany i sufit są oklejone szczelnie, przystąp do miksowania.
10. Weź szybciutko prysznic!
11. Weź 4 jabłka i ostry nóż.
12. Idź do apteki po jodynę, plaster i bandaże. Po powrocie zacznij obierać jabłka. Przemyj jodyną kciuk!
13. Potnij jabłka w kostkę pamiętając, że potrzebujemy 2 jabłka, więc nie wolno zjeść więcej niż połowę! Przemyj jodyną palec wskazujący i środkowy.
14. Jedyne pozostałe jabłko pocięte w kostkę wrzuć do naczynia z ciastem, pozbieraj z podłogi pozostałe kawałki i przemyj wodą.
15. Wymieszaj wszystkie składniki w naczyniu mikserem, umyj lodówkę bo jak zaschnie to nie domyjesz!
16. Przelej ciasto do foremki, wstaw do piekarnika.
17. Po godzinie jeśli nie widać żadnych zmian włącz piekarnik.
18. Po przebudzeniu nie dzwoń po straż pożarną! Otwórz okno i piekarnik.

Ona: Dyktuj, tylko powoli, żebym nadążyła robić.
On: Jak Chcesz. Do głębokiego naczynia wkładać warstwami: smażoną marchewkę i cebulę...
Ona: dobra, dalej...
On: rybę...
Ona: no, mam.
On: boczek ...
Ona: dalej...
On: plastry ziemniaków...
Ona: ok, dalej...
On: drobno pocięte jajka na twardo...
Ona: dobra, dalej...
On: i zielony groszek.
Ona: Gotowe. Coś jeszcze?
On: przekładając każdą z warstw majonezem.
Ona: K... mać !!!!

Gdy skończyłem 65 lat, poszedłem do Urzędu Emerytalnego, żeby
złożyć podanie o emeryturę.
Niestety, zapomniałem wziąć z domu legitymacje ubezpieczeniową,
wiec powiedziałem panience w urzędzie, ze wrócę później.
Panienka na to:
proszę rozpiąć koszule.
Gdy to zrobiłem, panienka powiedziała: te siwe włosy na pana piersi są
dla mnie wystarczającym dowodem na to,
ze jest pan w wieku emerytalnym. Nie potrzebuje pan iść do domu
po legitymacje.
Gdy opowiedziałem o tym zonie, ona powiedziała:
powinieneś był spuścić spodnie. Wtedy byś tez dostał rentę
inwalidzka.


Zona i ja poszliśmy na spotkanie maturzystów z mojej szkoły,
wiele lat po maturze.
Zauważyłem pijana kobietę, siedzącą samotnie przy sąsiednim
stoliku.
Zona spytała: kto to jest?
Odpowiedziałem: to moja była sympatia. Słyszałem, ze gdy
przerwaliśmy nasz romans, ona zaczęła pic i od tej pory nigdy nie była trzeźwa.
Zona na to: Kto by pomyślał, ze człowiek możne coś świętować tak długo?

lan, bez definicji . bo ten drugi królik tak stoi za tym żółtym no.. w takiej pozycji. ale jak powiększyłam, to ten żółty ma tyłek za nisko.

Przygotowania do walki z homofobią
http://www.youtube.com/watch?v=Bkt1vAX0MRM

Takiej Natalie Portman nie znacie
http://www.youtube.com/watch?v=KpMPFGBtE7Q

iii, takim pięknym wszystko wolno i we wszystkim uroczo.
.
.
.
co za szmaty! wszystko im wolno!

kolega mi wysłał

http://www.pown.it/1713?r=253492
uwaga, występuje defragmentacja krowy.