Żarty, żarciki, anegdotki, czarny humor - co kto lubi ;)

[ogonowa]

Muhammed był znanym ekspertem od dywanów. Przyjaciel poprosił go, aby wycenił mu dywany w sklepie. Za każdy dywan będzie fundował Muhammedowi butelkę wódki. Muhammed dotyka pierwszego dywanu, zamyka oczy i bardzo pewnie mówi:
- Perski, XVI wiek, 5000 dolarów
- po czym wypija wódkę.
Dotyka drugiego dywanu:
- Syjamski, rzadki okaz, V wiek, 10 000 dolarów... Wypija kolejną wódkę.
Na drugi dzień budzi się Muhammed w domu, cały poobijany i pyta żonę:
- Kochanie, powiedz mi, ale szczerze, co wczoraj, tak naprawdę, działo się ze mną?
Na to żona:
- To, że wczoraj wróciłeś do domu pijany jak wieprz, w porządku, to, że zapaskudziłeś cały przedpokój, w porządku, to, że załatwiłeś się do umywalki, jeszcze OK, ale kiedy się obok mnie położyłeś, dotknąłeś moich pośladków i wymamrotałeś: "Stara mata kokosowa, 5 centów" - tego już nie wytrzymałam!

[zalbi]

Słyszałam ostatnio, bardziej mnie to dobiło niż rozśmieszyło:

Przychodzi dwóch gejów do sexshopu. Rozglądają się i zatrzymują się przed stoiskiem z prezerwatywami. Oglądają gumki w kształcie samochodów: jedna w kształcie eleganckiego mercedesa. Gej na to do drugiego geja:
- Weźmy tę, będzie elegancko.
Na to drugi gej, który zauważa drugą, w kształcie najnowszego ferrari:
- Weźmy tę, będzie szybko!
Na to ekspedientka:
- Najlepiej kupcie terenówkę i tak po g..nie będziecie jeździć.

Cezury chyba nie trzeba?

[lavena]

http://wiadomosci.onet.pl/1927527,69,od ... ,item.html - to dlatego mój niemąż zostawia mi całe zmywanie

http://halbot.haluze.sk/images/2009-03/ ... lution.jpg

[edyta1920]

Ma nadzieje ze to nikogo nie urazi:
Chodzi ksiądz po kolędzie trafił do burdelu . Dziwi otwiera mu burdelmama . Ksiądz mówi :
-Pochwalony

Burdelmama na to:
- Lona to do Ciebie

[zalbi]

Jedzie facet tirem, nagle patrzy, a tu przy drodze stoi facet ubrany na zielono. Zatrzymuje się i pyta:
- Kim jesteś?
Na to nieznajomy:
- Jestem homoseksualistą i chce mi się jeść.
Kierowca dał zielonemu kanapkę i pojechał dalej. Niedługo potem zauważa człowieka ubranego na czerwono. Zatrzymuje się i znowu pyta:
- Kim jesteś?
Nieznajomy odpowiada:
- Jestem homoseksualistą i chce mi się pić.
Kierowca daje mu butelkę wody mineralnej i jedzie dalej. Nie minęło dużo czasu gdy zobaczył następnego mężczyznę, tym razem ubranego na niebiesko. Zatrzymuje się, wysiada z samochodu i zdenerwowany pyta:
- A Ty, pedale, czego chcesz?!
- Dowód rejestracyjny i prawo jazdy.

[ogonowa]

Dobre, zalbi, dobre

A co do tego kawału o gejach wyżej... to tam nie powinno być w ostatniej linijce, zamiast - Najlepiej kupcie terenówkę i tak po g..nie będziecie jeździć., - Najlepiej kupcie terenówkę i tak po g.. będziecie jeździć.? Bo przecież oni jeżdżą po tym g... no to chyba powinno być twierdzące ,a nie przeczące, że nie będą jeździć. Chyba ,że terenówki są od jeżdżenia po takim podłożu...

To może teraz coś ode mnie:

Szef zebrał pracowników i mówi:
- Mam złą wiadomość. Ze względów oszczędnościowych musze kogoś z was
zwolnić.
- Mnie nie, jestem mniejszością i mogę oskarżyć cię o rasizm - szybko
reaguje czarnoskóry pracownik.
- Jestem kobieta, od razu wniosę do sadu sprawę o seksistowskie traktowanie - ostrzega sekretarka.
- Spróbuj mnie zwolnić, to pozwę cię i oskarżę o dyskryminacje ze względu na wiek - wycedził liczący 70 lat kierownik działu.
Wtedy wszyscy spojrzeli na bezbronnego, młodego, białego, zdrowego pracownika. Ten zastanowił się chwilę i wyszeptał:
- Ostatnio wydaje mi się, że jestem gejem...

Jedzie samochodem mąż z żoną blondynką. Samochód typu kabriolet. Stoją na czerwonym świetle. Podjeżdża na drugi pas również kabriolet, z extra panienką, która woła
- O, cześć Karolku - a następnie odjeżdża
Blondynka wściekła pyta się
- Kto to był?
- Wiesz kochanie lepiej żebyś to ode mnie usłyszała niż od kogoś innego. Ta pani to moja kochanka. Cisza zapanowała w samochodzie. Następne skrzyżowanie, znowu stoją i znowu podjeżdża inny samochód, a z samochodu jakaś laseczka woła
- Cześć Karol
Blondynka pyta
- Czy to też twoja kochanka?
- Nie, to kochanka Zbyszka - odpowiada
Po chwili blondynka dodaje
- Ale nasza jest ładniejsza, prawda?

[zalbi]

Dobre, zalbi, dobre

A co do tego kawału o gejach wyżej... to tam nie powinno być w ostatniej linijce, zamiast - Najlepiej kupcie terenówkę i tak po g..nie będziecie jeździć., - Najlepiej kupcie terenówkę i tak po g.. będziecie jeździć.? Bo przecież oni jeżdżą po tym g... no to chyba powinno być twierdzące ,a nie przeczące, że nie będą jeździć. Chyba ,że terenówki są od jeżdżenia po takim podłożu...

ogonowa, wielbię Cię bezgranicznie.... =P

terenówki są od jeżdzenia bo "złym" podłożu..


a to "g..nie" to to samo co "g..no" tylko, że inaczej odmienione =P

[lavena]

Jak się nikt na kawał o księdzu nie obraził to ja tez coś wkleje

[ogonowa]

zalbi, tak, tak dzięki, wielbicielu ... Bo nie zbyt za kumałam bo to miało być g..nie , ahaa. Trzeba było jakoś to składniej napisać.. . Bo ja ciężko kumam takie "skróty"

Lavena, głupia może jestem, ale ja tam nic po za tyłkiem psa nie widzę .

[lavena]

Lavena, głupia może jestem, ale ja tam nic po za tyłkiem psa nie widzę .

Może i dobrze
Masz jeszcze taki nieskażony, niewinny umysł

[Leia]

Ogon, to może uruchom wewnętrzne oko? Dżizusa nie widzisz?

[ogonowa]

Aaa widzę.. kurde, dopiero teraz za kumałam

[pin3ska]

Sciąga zespołu weselnego:

[zalbi]

szczerze mówiąc mało co z tego zrozumiałam, ale czytając to czułam się jak Bercik =p

[ogonowa]

zalbi, wiesz kogo to jest piosenka?