samolot pasazerski.
w polowie lotu do kabiny pilotow wezwana zostaje stewardessa.Pilot oznajmia:
Pani Zosiu niestety musze pania poinformowac ze jestesmy w sytuacji bez wyjscia.Paliwo nam ucieklo i nie ma gdzie ladowac, rozbijemy sie za pare minut w atlantyku,prosze w jakis delikatny sposob przekazac to pasazerom aby mogli sie pozegnac z bliskimi.
Stewardessa wziela sobie prosbe do serca i wyszla na poklad proszac pasazerow o uwage.
-Prosze panstwa, prosze wszystkich aby wyciagneli paszporty, o tak dokladnie ,niech kazdy podniesie do gory.A teraz prosze paszporciki zwinac w rulonik, ciasny prosze panstwa. Bardzo dobrze. A teraz moi drodzy kazdy wklada paszporcik gleboko w du**e zeby bylo mozna nas bylo latwo zidentyfikowac, za chwile sie rozbijemy.
Żarty, żarciki, anegdotki, czarny humor - co kto lubi ;)
Moderator: Junior Moderator
Regulamin forum
Zanim zadasz pytanie, sprawdź w "Szukaj ..." czy odpowiedź nie została już udzielona!
Wyszukiwarka jest w każdym dziale (zaraz poniżej tego ogłoszenia) , a także u góry po prawej.
Jeśli chcesz wyszukać wyraz 3literowy, pamiętaj o dodaniu * na końcu
Zanim zadasz pytanie, sprawdź w "Szukaj ..." czy odpowiedź nie została już udzielona!
Wyszukiwarka jest w każdym dziale (zaraz poniżej tego ogłoszenia) , a także u góry po prawej.
Jeśli chcesz wyszukać wyraz 3literowy, pamiętaj o dodaniu * na końcu
Re: Żarty, żarciki, anegdotki, czarny humor - co kto lubi ;)
W szpitalu psychiatrycznym idzie pacjent ze szczoteczką do zębów na smyczy. Przechodzący lekarz mówi do niego:
- O...jaki ładny piesek, panie Nowak.
- Co pan, panie doktorze, zwariował pan? Przecież to szczoteczka do zębów!
Lekarz trochę zmieszany poszedł do gabinetu, a świr na to (do szczoteczki na smyczy):
- Widzisz Azor, jak żeśmy pana doktora w konia zrobili?
Dziadzio Stasiek parkuje starego rozgruchotanego maluszka pod sejmem.
Wyskakuje ochroniarz:
- Panie, zjeżdżaj pan stąd! To jest sejm, tu się kręcą posłowie i senatorowie!
Dziadek na to:
- Ja się nie boję, mam alarm!
Lekcja religii w szkole. Ksiądz mówi dzieciom o małżeństwie.
- Wiecie, że Arabowie mogą mieć kilka żon? To się nazywa poligamia.
Natomiast chrześcijanie mają tylko jedną żonę. A to się nazywa...
Może ktoś z Was wie?
W klasie cisza, nikt nie podnosi ręki.
- To się nazywa - podpowiada ksiądz - mono... mono...
Jaś podnosi w górę rączkę:
- Monotonia!
Idzie facet ulicą patrzy a tu na budynku wielki szyld z napisem:BURDEL U SIÓSTR URSZULANEK.O tego jeszcze nie widziałęm pomyślał zdziwiony iwszedł do środka.Za wielkim dębowym biórkiem siedziała stara zakonnica,pyta się:
-czego pan chciał?
-noo...skorzystać z usług
-płaci pan 500 zł i tymi drzwiami na prawo.
Załacił,poszedł tam młoda zakkonica:
-dzień dobry
-dzień dobry chciłbym..
-tak wiem,wiem płaci pan 300 zł i tymi drzwiami na prost.
Zapłacił poszedł.Tam już taka super młoda,ładna i zgrabna zakonnica
-witam pana-powiedziała zalotnym głosem
-witam
-płaci pan 100 zł i idzie tymi oto drzwiami na lewo
Facet pomyślał a co mi tam zalezy już tyle wydałam co tam stówa.Zapłacił poszedł.Znalazł się na podwórku drzwi się za nim zatrzasnęły, klamki z tej strony nie było.Facet skołowany rozgląda się do okoła,nie wie co się dzieje. Nagle patrzy a na przeciwko wielka tabliczka z napisem:WŁAŚNIE ZOSTAŁEŚ WYRUCHANY PRZEZ SIOSTRY URSZULANKI.
Praca uszlachetnia, lenistwo uszczęśliwia.
skleiłam - Leia
Musze, po prostu musze to wkleić
Na łące pasie się wielki byk. Odgania ogonem muchy i szczypie zieloną trawkę. W pewnym momencie zauważa kątem oka wychodzącego zza pagórka białego królika, który coś krzyczy. Byk wraca do jedzenia a zbliżający się królik wrzeszczy:
- Z drogi, bo idzie królik - król zwierząt.
Byk dalej zajada trawę i macha ogonem. Królik stanął za nim i mówi:
- Jak zaraz nie odejdziesz, to gorzko tego pożałujesz. Liczę do trzech:
- Razzzzz, dwaaaaaa...
W tej chwili byk walnął wielkiego placka i to tak, że trafił prosto w królika, po czym wrócił do jedzenia. Po kilku minutach z kupy wynurza się brązowy królik i pyta:
- Co, zesrałeś się ze strachu cwaniaczku?
Wchodzi facet do księgarni
-Gdzie mogę znaleźć książkę mężczyzna panem domu?
-Proszę szukać w legendy i baśnie
Gość hotelowy schodzi do recepcji i mówi:
- Zasłałem łóżko.
- W porządku - odpowiada recepcjonistka.
A gość:
- Nie bałdzo.
- O...jaki ładny piesek, panie Nowak.
- Co pan, panie doktorze, zwariował pan? Przecież to szczoteczka do zębów!
Lekarz trochę zmieszany poszedł do gabinetu, a świr na to (do szczoteczki na smyczy):
- Widzisz Azor, jak żeśmy pana doktora w konia zrobili?
Dziadzio Stasiek parkuje starego rozgruchotanego maluszka pod sejmem.
Wyskakuje ochroniarz:
- Panie, zjeżdżaj pan stąd! To jest sejm, tu się kręcą posłowie i senatorowie!
Dziadek na to:
- Ja się nie boję, mam alarm!
Lekcja religii w szkole. Ksiądz mówi dzieciom o małżeństwie.
- Wiecie, że Arabowie mogą mieć kilka żon? To się nazywa poligamia.
Natomiast chrześcijanie mają tylko jedną żonę. A to się nazywa...
Może ktoś z Was wie?
W klasie cisza, nikt nie podnosi ręki.
- To się nazywa - podpowiada ksiądz - mono... mono...
Jaś podnosi w górę rączkę:
- Monotonia!
Idzie facet ulicą patrzy a tu na budynku wielki szyld z napisem:BURDEL U SIÓSTR URSZULANEK.O tego jeszcze nie widziałęm pomyślał zdziwiony iwszedł do środka.Za wielkim dębowym biórkiem siedziała stara zakonnica,pyta się:
-czego pan chciał?
-noo...skorzystać z usług
-płaci pan 500 zł i tymi drzwiami na prawo.
Załacił,poszedł tam młoda zakkonica:
-dzień dobry
-dzień dobry chciłbym..
-tak wiem,wiem płaci pan 300 zł i tymi drzwiami na prost.
Zapłacił poszedł.Tam już taka super młoda,ładna i zgrabna zakonnica
-witam pana-powiedziała zalotnym głosem
-witam
-płaci pan 100 zł i idzie tymi oto drzwiami na lewo
Facet pomyślał a co mi tam zalezy już tyle wydałam co tam stówa.Zapłacił poszedł.Znalazł się na podwórku drzwi się za nim zatrzasnęły, klamki z tej strony nie było.Facet skołowany rozgląda się do okoła,nie wie co się dzieje. Nagle patrzy a na przeciwko wielka tabliczka z napisem:WŁAŚNIE ZOSTAŁEŚ WYRUCHANY PRZEZ SIOSTRY URSZULANKI.
Praca uszlachetnia, lenistwo uszczęśliwia.
skleiłam - Leia
Musze, po prostu musze to wkleić
Na łące pasie się wielki byk. Odgania ogonem muchy i szczypie zieloną trawkę. W pewnym momencie zauważa kątem oka wychodzącego zza pagórka białego królika, który coś krzyczy. Byk wraca do jedzenia a zbliżający się królik wrzeszczy:
- Z drogi, bo idzie królik - król zwierząt.
Byk dalej zajada trawę i macha ogonem. Królik stanął za nim i mówi:
- Jak zaraz nie odejdziesz, to gorzko tego pożałujesz. Liczę do trzech:
- Razzzzz, dwaaaaaa...
W tej chwili byk walnął wielkiego placka i to tak, że trafił prosto w królika, po czym wrócił do jedzenia. Po kilku minutach z kupy wynurza się brązowy królik i pyta:
- Co, zesrałeś się ze strachu cwaniaczku?
Wchodzi facet do księgarni
-Gdzie mogę znaleźć książkę mężczyzna panem domu?
-Proszę szukać w legendy i baśnie
Gość hotelowy schodzi do recepcji i mówi:
- Zasłałem łóżko.
- W porządku - odpowiada recepcjonistka.
A gość:
- Nie bałdzo.
Bazarek: szczurkowe rzeczy, ciuszki, biżuteria, książki... Zapraszam
“...Widzi pan, perfumy powinny być jak wymierzony policzek, żeby nie zastanawiać się godzinami czy one pachną, czy nie. "(Coco Chanel)
“...Widzi pan, perfumy powinny być jak wymierzony policzek, żeby nie zastanawiać się godzinami czy one pachną, czy nie. "(Coco Chanel)
Re: Żarty, żarciki, anegdotki, czarny humor - co kto lubi ;)
http://halbot.haluze.sk/images/2009-07/5042_god.jpg
// połączone - Leia
http://213.157.92.37/ klika się w obrazek a ten złożony jest z kilku innych obrazków... i tak się klika... mnie na trochę wciągnęło
// połączone - Leia
http://213.157.92.37/ klika się w obrazek a ten złożony jest z kilku innych obrazków... i tak się klika... mnie na trochę wciągnęło
Re: Żarty, żarciki, anegdotki, czarny humor - co kto lubi ;)
Ile w to klikasz? ja juz 2 minuty i opadam z sił.lavena pisze:mnie na trochę wciągnęło
Re: Żarty, żarciki, anegdotki, czarny humor - co kto lubi ;)
W sprawach jakichkolwiek (transport, pytania itd) proszę WYŁĄCZNIE o kontakt meilowy - ratteria[małpka]gmail.com
RATTERIA.W.INTERIA.PL
RATTERIA.W.INTERIA.PL
Re: Żarty, żarciki, anegdotki, czarny humor - co kto lubi ;)
http://demotywacje.pl/upload/197.jpg
http://demotywacje.pl/upload/232.jpg
http://demotywacje.pl/upload/200.jpg
http://demotywacje.pl/upload/232.jpg
http://demotywacje.pl/upload/200.jpg
Bazarek: szczurkowe rzeczy, ciuszki, biżuteria, książki... Zapraszam
“...Widzi pan, perfumy powinny być jak wymierzony policzek, żeby nie zastanawiać się godzinami czy one pachną, czy nie. "(Coco Chanel)
“...Widzi pan, perfumy powinny być jak wymierzony policzek, żeby nie zastanawiać się godzinami czy one pachną, czy nie. "(Coco Chanel)
Re: Żarty, żarciki, anegdotki, czarny humor - co kto lubi ;)
Jej pamiętnik:
"Sobota wieczorem, wydał mi się trochę dziwny.
Umówiliśmy się na drinka w barze. Ponieważ całe popołudnie z
koleżankami byłam na zakupach, myślałam, że może to moja
wina...dotarłam trochę z opóźnieniem ; ale on nic nie
powiedział. Żadnego komentarza. Rozmowa była jakaś spięta, więc
ja proponowałam pójść w inne miejsce, bardziej spokojne,
intymne. W drodze do ładnej restauracji on dalej był dziwny. Był
jakby nieobecny. Próbowałam go rozbawić, i zaczęłam się
zastanawiać czy to moja wina czy nie! Pytałam czy coś nie tak
zrobiłam, on powiedział że nie mam z tym nic wspólnego, ale jego
odpowiedź nie była przekonująca. Później w drodze do domu
objęłam go i powiedziałam że go bardzo kocham ale on dał mi
tylko zimny pocałunek bez żadnego słowa. Nie wiem jak tłumaczyć
jego zachowanie, nic nie powiedział... nie powiedział że mnie
kocha... bardzo się tym martwię! W końcu byliśmy w domu; w
tamtej chwili byłam pewna że on chciał mnie zostawić; próbowałam
z nim rozmawiać, ale on włączył telewizor i oglądał coś
zanurzony w myślach, chcąc jakby powiedzieć że wszystko się
skończyło. W końcu poddałam się i poszłam spać. Ale dziesięć
minut później, niespodziewanie on też przyszedł do łóżka, i o
dziwo oddał moje pieszczoty, i kochaliśmy się, mimo że cały czas
był jakiś zimny, jakby daleko ode mnie. Próbowałam rozmawiać
znowu o naszej sytuacji, o jego zachowaniu, ale on już spał.
Zaczęłam płakać, i płakałam całą noc aż zasnęłam. Jestem pewna
że on myśli o innej, moje życie jest takie trudne."
Jego pamiętnik:
"Legia przegrała... ale przynajmniej był sex !"
była sobie kiedyś para która bardzo się kochała.Postanowili wziąć ślub.
Po ślubie zawsze kiedy mąż kładł się do łóżka odwracał się do żony aby pocałować ją w policzek. Po 40 latach mąż wraca do domu kompletnie pijany wchodzi do łóżka i idzie spać.W nocy obudził się z krzykiem bo przypomniało mu się że nie pocałował żony.Odwrócił się do niej pocałował ją ,nagle poczuł wąsy i zobaczył że to facet.Złapał go za fraki i mówi.
-kto ty jesteś?
Mężczyzna na to.
-Jestem świętym Piotrem a ty jesteś w niebie.
Na to mąż.
-Co ja mam zrobić żeby wrócić na ziemię.
święty Piotr mówi.
-Możesz wrócić na ziemię ale pod jednym warunkiem pod postacią psa lub kury.
Mą myśli i mówi.
-jeżeli będę psem będę uwiązany poniżany wolę być kurą.
święty Piotr zełał go na ziemię.
Mężczyzna budzi się na ziemi i patrzy tu trawka tam domek i mówi.
-hura jestem na ziemi.
Ale nagle coś bolał go kuper.Rozgląda się i widzi koguta.Podbiega do niego i mówi.
- e kogut siema.
na to kogut.
- no siema.
mężczyzna mówi.
-ty też tu od świętego Piotra.
Na to kogut.
-taa
mężczyzna mówi.
-ty wiesz coś mnie w kuprze uwiera co to może być.
Na to kogut.
- to pewnie jajko spręż się to wyleci.
kura spręża się i wyleciało jedno jajko.
i mówi.
-ale fajnie ja chcę jeszcze raz.
Spręż się i po chwili wyleciało z 50 jajek.
Nagle słysz głos z oddali.
-Heniek wstawaj zasrałeś całe łóżko.
"Sobota wieczorem, wydał mi się trochę dziwny.
Umówiliśmy się na drinka w barze. Ponieważ całe popołudnie z
koleżankami byłam na zakupach, myślałam, że może to moja
wina...dotarłam trochę z opóźnieniem ; ale on nic nie
powiedział. Żadnego komentarza. Rozmowa była jakaś spięta, więc
ja proponowałam pójść w inne miejsce, bardziej spokojne,
intymne. W drodze do ładnej restauracji on dalej był dziwny. Był
jakby nieobecny. Próbowałam go rozbawić, i zaczęłam się
zastanawiać czy to moja wina czy nie! Pytałam czy coś nie tak
zrobiłam, on powiedział że nie mam z tym nic wspólnego, ale jego
odpowiedź nie była przekonująca. Później w drodze do domu
objęłam go i powiedziałam że go bardzo kocham ale on dał mi
tylko zimny pocałunek bez żadnego słowa. Nie wiem jak tłumaczyć
jego zachowanie, nic nie powiedział... nie powiedział że mnie
kocha... bardzo się tym martwię! W końcu byliśmy w domu; w
tamtej chwili byłam pewna że on chciał mnie zostawić; próbowałam
z nim rozmawiać, ale on włączył telewizor i oglądał coś
zanurzony w myślach, chcąc jakby powiedzieć że wszystko się
skończyło. W końcu poddałam się i poszłam spać. Ale dziesięć
minut później, niespodziewanie on też przyszedł do łóżka, i o
dziwo oddał moje pieszczoty, i kochaliśmy się, mimo że cały czas
był jakiś zimny, jakby daleko ode mnie. Próbowałam rozmawiać
znowu o naszej sytuacji, o jego zachowaniu, ale on już spał.
Zaczęłam płakać, i płakałam całą noc aż zasnęłam. Jestem pewna
że on myśli o innej, moje życie jest takie trudne."
Jego pamiętnik:
"Legia przegrała... ale przynajmniej był sex !"
była sobie kiedyś para która bardzo się kochała.Postanowili wziąć ślub.
Po ślubie zawsze kiedy mąż kładł się do łóżka odwracał się do żony aby pocałować ją w policzek. Po 40 latach mąż wraca do domu kompletnie pijany wchodzi do łóżka i idzie spać.W nocy obudził się z krzykiem bo przypomniało mu się że nie pocałował żony.Odwrócił się do niej pocałował ją ,nagle poczuł wąsy i zobaczył że to facet.Złapał go za fraki i mówi.
-kto ty jesteś?
Mężczyzna na to.
-Jestem świętym Piotrem a ty jesteś w niebie.
Na to mąż.
-Co ja mam zrobić żeby wrócić na ziemię.
święty Piotr mówi.
-Możesz wrócić na ziemię ale pod jednym warunkiem pod postacią psa lub kury.
Mą myśli i mówi.
-jeżeli będę psem będę uwiązany poniżany wolę być kurą.
święty Piotr zełał go na ziemię.
Mężczyzna budzi się na ziemi i patrzy tu trawka tam domek i mówi.
-hura jestem na ziemi.
Ale nagle coś bolał go kuper.Rozgląda się i widzi koguta.Podbiega do niego i mówi.
- e kogut siema.
na to kogut.
- no siema.
mężczyzna mówi.
-ty też tu od świętego Piotra.
Na to kogut.
-taa
mężczyzna mówi.
-ty wiesz coś mnie w kuprze uwiera co to może być.
Na to kogut.
- to pewnie jajko spręż się to wyleci.
kura spręża się i wyleciało jedno jajko.
i mówi.
-ale fajnie ja chcę jeszcze raz.
Spręż się i po chwili wyleciało z 50 jajek.
Nagle słysz głos z oddali.
-Heniek wstawaj zasrałeś całe łóżko.
Re: Żarty, żarciki, anegdotki, czarny humor - co kto lubi ;)
Gdzies czytalam, ze ziewaniem "zarazaja sie" ludzie, ktorzy są w duzym stopniu zdolni do odczuwania empatii
Bazarek: szczurkowe rzeczy, ciuszki, biżuteria, książki... Zapraszam
“...Widzi pan, perfumy powinny być jak wymierzony policzek, żeby nie zastanawiać się godzinami czy one pachną, czy nie. "(Coco Chanel)
“...Widzi pan, perfumy powinny być jak wymierzony policzek, żeby nie zastanawiać się godzinami czy one pachną, czy nie. "(Coco Chanel)
Re: Żarty, żarciki, anegdotki, czarny humor - co kto lubi ;)
lavena, te pamietniki to na pewno autentyk, zreszta to nie joke, to cala prawda o zwiazkach...
naixinka: usnialam sie, przyznam, zwlaszcza z kotow wywracajacych male dzieci i walacych w sciane
mialam kota co prasnal w oszklone drzwi kiedys, chociaz wiedzial, ze tam jest szyba. i szkoda ze nikt nie nagral mojego ojca jak 3kg kot skoczyl mu na gole plecy i sie przyczepil [robil to ze szczerej sympatii].
pin: ja mam nadempatie. ziewnelam jak kliknelam, zanim sie cokolwiek odpalilo
naixinka: usnialam sie, przyznam, zwlaszcza z kotow wywracajacych male dzieci i walacych w sciane
mialam kota co prasnal w oszklone drzwi kiedys, chociaz wiedzial, ze tam jest szyba. i szkoda ze nikt nie nagral mojego ojca jak 3kg kot skoczyl mu na gole plecy i sie przyczepil [robil to ze szczerej sympatii].pin: ja mam nadempatie. ziewnelam jak kliknelam, zanim sie cokolwiek odpalilo
ten się nie myli, kto nic nie robi
Re: Żarty, żarciki, anegdotki, czarny humor - co kto lubi ;)
Mialam to samo, ale głupio mi było sie przyznacyss pisze:
pin: ja mam nadempatie. ziewnelam jak kliknelam, zanim sie cokolwiek odpalilo
Zaczelam ziewac jak przeczytalam link Podejrzewam, ze wiecej osob ma tak samo Bazarek: szczurkowe rzeczy, ciuszki, biżuteria, książki... Zapraszam
“...Widzi pan, perfumy powinny być jak wymierzony policzek, żeby nie zastanawiać się godzinami czy one pachną, czy nie. "(Coco Chanel)
“...Widzi pan, perfumy powinny być jak wymierzony policzek, żeby nie zastanawiać się godzinami czy one pachną, czy nie. "(Coco Chanel)